Leggende universitarie

Esame di Fisica:
il professore lancia un mazzo di chiavi allo studente e gli chiede: "Che tipo di moto è questo?" Lo studente rilancia le chiavi al professore e risponde: "Lo stesso di questo."

Attribuito al Prof Candoni di Fisica 1:
Premessa. La formula cinematica della caduta dei gravi è h = -1/2 g t2. Il segno di questa formula dipende dal sistema di riferimento che si sceglie; se non si è coerenti, si rischia di descrivere una situazione in cui lanciando un oggetto esso va spontaneamente verso l'alto... Il professore chiede: "Mi scriva l'equazione della caduta dei gravi". L'allievo sbaglia il segno nel suo sistema di riferimento. Il professore lancia il libretto dalla finestra ed esclama: "Ora lo recuperi al piano di sopra e torni il mese prossimo!"

Attribuito al Prof Zotto di Fisica 1:
Professore: Mi faccia il ciclo di Carnot. Studente: (disegna un cerchio sul foglio) Professore: Hmmm... bene... ne faccia un altro vicino. Studente: (disegna un altro cerchio a fianco del primo) Professore: Bene... unisca i centri dei due cicli con una retta. Studente: (disegna la retta) Professore: Molto bene! Ora prenda il suo biciclo di Carnot e se ne vada.

Attribuito al Prof Candoni:
Un professore di Fisica è noto e temuto per le sue
tremende domande sui
flussi. All'esame si tiene il seguente dialogo:
Professore: Immagini di trovarsi su un treno che
viaggia a velocità
costante, d'estate, senza l'aria condizionata, alle
due del pomeriggio. Il
finestrino è chiuso e c'è un caldo da scoppiare. Che
cosa fa?
Studente: Mi levo la maglia.
Professore: Sì, ma c'è ancora caldo. Che cosa fa?
Studente: Mi levo i pantaloni.
Professore: Ma c'è ancora caldo. Che cosa fa?
Studente: Mi levo anche le mutande, ma quel cazzo di
finestrino non glielo
apro neanche morto!"

All'esame di Fisica lo studente, in stato
confusionale, afferma erroneamente
che l'accelerazione di gravità vale 9.81 cm s-2
(invece di 9.81 m s-2) e il
professore gli dice: "Monti sul tavolo". Il ragazzo
stupito chiede: "Come?"
e il professore replica: "Monti sul tavolo." Il
ragazzo, emozionato e
intontito dalla pressione da esame, monta sul tavolo
davanti a una
quarantina di persone che seguono l'orale; il
professore gli dice: "Salti!"
Il ragazzo salta giù dal tavolo; il professore fa
uno scatto come fosse
stato colto da sorpresa e chiede: "Ma come? Già è
atterrato?"

Esame di Meccanica Razionale:
il professore (che si è appena fatto portare la
colazione) lancia in aria un
bombolone e chiede al candidato di esaminarne il
moto.

Questo è attribuito ad un esame di Medicina(Fisica )tenuto dal
prof
Candoni,docente di Ingegneria...la storia non è proprio
così....la
ragazza
chiede di accendere la sigaretta x rilassarsi,poco dopo il prof
le
chiede
che studi ha fatto,e la ragazza risponde Liceo Classico,al che
il
Prof
le
chiede di citare la fine di un'opera di Omero(Iliade o
Odissea,non
ricordo),da cui la frase "addio troia fumante"e manda via la
ragazza:

All'appello di Diritto Costituzionale si presenta
una figona in
mini-minigonna (nota anche come "minigonna
ascellare", in riferimento
all'altezza a cui arriva l'orlo inferiore) e
supertruccata. Il professore
dopo averla squadrata le offre una sigaretta, e la
sventurata accetta. A
questo punto il professore le dice: "Citerò Omero:
Addio, Troia fumante!"

Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali
femminili. Il
professore, sadicamente, dice con disprezzo allo
studente: "Guardi, le do
20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del
porto e vedrà quante
signorine le spiegano volentieri queste cose..." Lo
studente incassa (in
tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo
18 e firmato lo statino lo studente mette 10 sacchi
in mano all'incredulo
professore, commentando: "Sua moglie prende di
meno."

Esame di Geometria. Dopo varie domande a cui lo
studente non ha risposto la
professoressa dice: "Mi disegni una retta sulla
lavagna." Lo studente
comincia ma poi si interrompe; la professoressa gli
dice: "Continui e non si
fermi." Lo studente obietta: "Ma prof., la lavagna è
finita!" E la
professoressa: "Continua lungo tutte e 4 le
lavagne... continua così lungo
il muro fino alla porta... esci e continua così fino
a casa!"

Esame di Anatomia; il professor Oliva chiede allo
studente: "Che forma hanno
i testicoli?" e si sente rispondere: "I testicoli
hanno forma di Oliva."

Il professore fa accomodare una ragazza e comincia
con le domande. Alla
prima incertezza di questa, le chiede quante
finestre ha il palazzo della
facoltà la ragazza, piuttosto stizzita, gli risponde
che non le sembra una
domanda valida. A questo punto la faccia del vecchio
diventa di tutti i
colori, e si mette ad urlare: "Ma allora che cosa ci
viene a fare qui lei? A
pomiciare con i ragazzi?" Poi tira il libretto verso
la porta e la caccia.
Due mesi dopo il professore è stato messo a riposo.

Professore: È in grado di dirmi quale organo dei
mammiferi riesce, una volta
eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte
le dimensioni
dell'organo a riposo? Studente (nota appartenente a
C.L.) (arrossendo
terribilmente): Non saprei... Professore: Non lo sa
proprio? Ci pensi, non è
difficile! Studente (sempre più a disagio): Non mi
viene in mente niente...
Professore: Su, pensi alla vita di tutti i giorni...
Studente (in grave
imbarazzo): Beh... Professore: Forza signorina, si
butti! Studente: Il pene?
(scoppia un boato nell'aula) Professore
(calmissimo): Complimenti a lei e al
suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la
pupilla.

Varie:

Un prof alcolizzato congeda uno studente con 28 e si
accascia sulla
cattedra, appisolandosi. Un altro studente che deve
sostenere l'esame non
osa svegliarlo ed attende. Il professore,
svegliandosi, vede lo studente
davanti a sé e dice, ancora assonnato: "Ehmm, le va
bene 28?" Lo studente
accetta, ringrazia e se ne va.

Lo studente si siede davanti alla commissione
esaminatrice; il professore lo
guarda con sufficienza e poi dice all'assistente:
"Portate una balla di
fieno per l'asino." Lo studente risponde
immediatamente: "E per me un caffè,
grazie!"

Professore: Il carbonato di Calcio è solubile in
acqua? Studente (con
sicumera): Sì Professore: Allora torni quando il
Ponte sarà completamente sciolto!